Prem ani Ved

Prem ani Ved

 

 एकदा वेड आणि प्रेम ह्या दोघांनी
लपा-छपी खेळायचे ठरवले,
वेड्यावर राज्य होत, तो १,२,३
....असे आकडे म्हणू लागला,

 

इकडे प्रेम लपण्यासाठी जागा
बघत होत, पण प्रेमाला प्रेमाची
जागाच मिळत नव्हती, वेड्याचे
आकडे जेव्हा संपत आले तेव्हा
प्रेमाने पटकन समोरच्या झुडपात
उडी टाकली, ते झुडूप गुलाबांच्या
फुलांच होत आणि तेथे प्रेम लपून बसलं .............

 

वेड्याने प्रेमाला भरपूर शोधलं,
पण प्रेम काही मिळाले नाही,
शेवटी स्वताहाची हार
सहन न झाल्या मुळे
वेड्याने चिडून समोरच्या झुड्प्यात
जोराने काठी खुपसली व
बाहेर काढली ........
बाहेर काढल्या नंतर काठीला
लागलेलं रक्त बघून
वेड दचकला त्याने झुडूपा मध्ये
वाकून बघितलं,
तेव्हा तिथे त्याला हसत
असलेल प्रेम दिसलं,
पण तो पर्यंत ते प्रेम आंधळझाल
होत कारण ती काठी त्या प्रेमाच्या
डोळ्यात खुपसली गेली होती..........
ते पाहून वेड खूप रडला आणि
त्याने प्रेमाला वचन
दिले कि इथून पुढे तू माझ्या
डोळ्यांनी बघशील
म्हणजेच मी नेहमी तुझ्या आधारासाठी
तुझ्या बरोबर राहीन ..
♡♥ तेव्हा पासून प्रेम हे आंधळ आहे
आणि प्रत्येक जण प्रेमात वेडा आहे.♡

 

Marathi Manus

Marathi Manus

 

मराठी माणसाला काय येत.?

मराठी माणसाला भारतीय राज्य घटनालिहिता येते.

मराठी माणसाला पहिला Indian Idol बनता येते.

मराठी माणसाला पहिला करोडपती बनता येत.

मराठी माणसाला पहिली नच बलिये विनर बनता येते.

मराठी माणसाला स्वराज्य उभं करतायेतं.

मराठी माणसाला भारतीय चित्रपटसृष्टीची मुहूर्तमेढ रोवता येते.

मराठी माणसाला  क्रिकेटचा शहेनशहा होता येतं.

मराठी माणसाला महासंगणक बनविता येतो.

मराठी माणसाला पार्श्वगायनात म्राज्ञी बनता येतं.

मराठी माणसाला संपूर्ण भारतात पहिली मुलींची शाळा काढता येते.

मराठी माणसाला पहिली महिला शिक्षिका बनता येतं.

मराठी माणसाला पहिली महिला डॉक्टर बनता येतं.

मराठी माणसाला पहिली महिला राष्ट्रपती बनता येतं.

लाभले अम्हांस भाग्य बोलतो मराठी.

अभिमान बाळगा मराठी असल्याचा....

 का "मी मराठी"...???

मी मराठी आहे कारण...

घरी येताना पिझ्झा खाल्ला तरी वरण-भात, साजूक तुपाशिवाय माझं पोट भरत नाही

मी मराठी आहे कारण...

ख्रिसमस, NEW YEAR च्या जरी मित्रांसोबत पार्ट्या केल्या तरी, घरात पाडवा साजरा करतोच

मी मराठी आहे कारण... 

जाम, सॉस कितीही आवडत असले, तरी चटणी-लोणच्याचे ५-७ प्रकार तरी घरात सापडतील

मी मराठी आहे कारण...
रागाच्या भरात / चेष्टेत मित्रांना कितीही इंग्लिश मध्ये शिव्या दिल्या तरी ठेच लागल्यावर "आई गं....." हेच शब्द तोंडात येतात

मी मराठी आहे कारण...
हॉटेल मध्ये पैसे द्यायला जरी मागे रहात असलो तरी मित्रास त्रास देणा-याच्या ४-५ थोबाडात लावण्यास कमी पडणार नाही

मी "मराठी" आहे कारण...
"छत्रपती शिवाजी महाराज कि"...
हे ऐकल्यानंतर माझ्या तोंडून आपसूक "जय" आल्या शिवाय राहत नाही

मी मराठी आहे कारण...
किती हि 'HIGHLIVING ' असलो तरी हात जोडून "नमस्कार" बोलल्या शिवाय माझी "ओळख" होत नाही..

मी मराठी आहे कारण...
किती हि 'BRANDED PERFUMES' वापरले तरी "उटण्या" शिवाय माझी "दिवाळी'' साजरी होत नाही

मी मराठी आहे कारण...
गाडीतून जाताना "मंदिर" दिसलं
कि आपोआप "हात" जोडल्या शिवाय मी राहत नाही

माझ्यातले ''मराठी'' पण जोपासण्याची मला गरज नाही...
ते माझ्या ''रक्तात'' भिनलय....!!!

आणि...

या ''मराठी'' पणाचा मला खूप खूप "गर्वच" नाही तर "माज" आहे....!!!
जय हिंद !! जय महाराष्ट्र !!

 

mazhi mulagi

Mazhi Mulagi

 

ती माझी मुलगी

ती माझी मुलगी ...लग्न होऊन गेली
घरातली सारी किलबिल बरोबर घेऊन गेली..

माझ्या डोळ्यांपुढची वाट सगळी धुकं धुकं झाली
तिची मांजरी, तिची पुस्तकं, तिची वाद्यं, तिची घुंगरं
लाडके कपडे आणि पत्रं, तिचे फोटो .. तिची चित्रं
कुणी गात नाही... कुणी हसत नाही..

सगळ्यांना जातांना स्टॅच्यू म्हणून गेली..

ती माझी मुलगी ...लग्न होऊन गेली....
घरातली सारी किलबिल बरोबर घेऊन गेली

इवली असल्यापासून इथे तिचंच राज्य होतं
जरा कुठे गेली की घर कावरं बावरं होत होतं
तिचं बोलणं, तिचं हसणं, रागाने कधी तणतण करणं
तिचं गाणं तिचं हसणं, मनापासून चित्र काढणं
तिच्यामुळे आमच्या घरची मैफल रंगत गेली..

ती माझी मुलगी ...लग्न होऊन गेली....

घरातली सारी किलबिल बरोबर घेऊन गेली

आमच्या गप्पा, आमची गुपितं, आमचा स्वयंपाक, बाहेर जाणं
आमच्या टिंगली, आमची भांडणं, चिडवाचिडवी, खरेद्या करणं
स्वप्नं, चिंता, वैताग सांगणं, एकमेकींना घडवत राहणं
पोकळी होणं म्हणजे काय याची समज आली..

ती माझी मुलगी ...लग्न होऊन गेली....
घरातली सारी किलबिल बरोबर घेऊन गेली

बावीस वर्ष मुलगी आपल्याला किती काय काय देते
वाढत्या वयात किती गोष्टी प्रेमाने शिकवत राहते
माया देते, धीर देते, आपल्यासाठी तीच कळवळते
ओह्हं कसलं ? फुलपाखरू ते याची जाण झाली..

ती माझी मुलगी ...लग्न होऊन गेली....
घरातली सारी किलबिल बरोबर घेऊन गेली

तिच्या माझ्या धाग्यांचं एक नातं विणलं आहे
तिचे वेगळे, माझे वेगळे रंग घेणार आहे
नवं नातं विणण्यात आता ती गुंतली आहे
त्याचे रंग सुंदर वेगळे, मला कळतं आहे
एकमेकींना दुर्मिळ झालो याची जाणीव झाली..

ती माझी मुलगी ...लग्न होऊन गेली....
घरातली सारी किलबिल बरोबर घेऊन गेली

Funny Shayari

Funny Shayari

 Baith-kar mehbooba ki baaho me aisa josh aaya.. . .
.
Wah!
Wah!
Wah!!
Wah!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Baith-kar mehbooba ki baaho me aisa josh aaya...

Phirrrrr...?

Phir kya.!
?
?
?
?
?

Biwi ne dekh liya aur ICU me hosh aaya...
Ha Ha Ha... 

---------------------------------------------------------------------------

Arz kiya hai...

Gaur farmaiyega...

Jab dekha unhone tirchhi nazar se,
Kasam khuda ki madhosh ho gaye hum,

Par jab pata chala nazar permanant tirchhi hai,
To wahi khade-khade behosh ho gaye hum...
---------------------------------------------------------------------------

Ek aur...

Aankho mein nami thi,
Aur vitamin ki kami thi..
Wah Wah,

Jis-se raat-bhar chatting ki

Woh Girl-friend ki mummy thi...

--------------------------------------------------------------------------- 

Ek aur...

Koi pathar se na maare
mere dewaane ko...

Nuclear power ka jamaana hai,

Bomb se udaa do saale ko...

--------------------------------------------------------------------------- 

Tajmahal kya cheez hai,

Is-se achi imaarat banaunga,

Mumtaz to mar-kar dafan hui thi,

Tujhe to main zinda dafnaunga...

--------------------------------------------------------------------------- 

Bas iske baad khatam...

Hasi ke liye gam kurbaan,

Khushi ke liye aansoo kurbaan,

Dost ke liye jaan bhi kurbaan,

Aurr

Agar dost ki girlfreind mil jaye to...

Saala dost bhi kurbaan...

--------------------------------------------------------------------------- 

'("3 Dost")'
Billu, Gullu & Ulloo...

Billu  B.Sc. mein padh raha hai...

Gullu  M.A. mein padh raha hai...

Aur hamara Ulloo  WhatsApp padh raha hai...

'Haa Haa Haa'

 

jokes in marathi

Jokes in Marathi

 

आम्ही गरीब असलो म्हनोणी काय झाले,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आमच्यात चरब्या कमी नाहीत..:-)
प्रियकर- प्रिये तुझी आठवण आली,
की तुझा फोटो समोर घेऊन तुला बघत
राहतो...
प्रियसी- मग माझ्या आवाजाची आठवण
आली तर काय करतोस ?
प्रियकर- मग काय एका कुत्रिला दगड
मारतो...

---------------------------------------------------------------------------------------------

OnlySMS - चूहा पार्टी में 4 पैग लगाकर मस्त था।.
.
.
बिल्ली बोली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती।.
.
.
.
.
.
.
.
चूहा: चली जा साली,
वर्ना लोग कहेंगे नशे में औरत पे हाथ उठा दिया।
👺रावण : सिगरेट आहे का रे?
कुंभकर्ण : नाही... संपल्या.
बिभिषण : अरे नाही काय म्हणतोस
एक पाकीट
आहे ना अजून!
...
कुंभकर्ण : तु जरा शांत बस ना!
त्या साल्याला दहा तोंडे आहेत....
एका मिनिटात
पाकीट संपवेल...

---------------------------------------------------------------------------------------------

औरंगजेब - सेनापती.... ईतकं
शोधुनही शिवाजी का सापडत
नाहीये ?

सेनापती - आपण मुघल आहोत ... गुगल नाही ! 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ek aadmi RAM mandir gaya aur rone laga..

Hey RAM meri girlfriend kho gayi..

RAMJI bole: baju wale Hanuman mandir me jake F.I.R darj kra..
Meri bhi usi ne dhhundi thi..

---------------------------------------------------------------------------------------------

Gujarati

एक बार गुजराती ने एक योगी महाराज को प्रणाम किया,
योगी ने आशीर्वाद दिया जाओ
बच्चा तुम्हे स्वर्ग मिलेगा, कुछ
दक्षीणा देते जाओ,

गुजराती ने कहा, जाओ मे ये मुम्बई दक्षीणा मे देता हुँ.

योगी ने कहा,ये मुम्बई क्या तुम्हारे बाप की है.?!

गुजराती ने कहा, तो क्या स्वर्ग तुम्हारे बाप का है,.?!
पागलो वाली बात करता है...
हम दुनिया को टोपी पहना रहै है
ओर तु गुजराती को !?
---------------------------------------------------------------------------------------------
शाळेमध्ये एक नविन मुलगी येते.
मुलगा-तुझे नाव काय?
मुलगी-मला सगळे "ताई" म्हणतात

मुलगा-आयला काय योगा योग आहे,
मला पण सगळे "भावजी" म्हणतात

 नई है वह...

 

 

 

I love my DaD

I love my DaD

बाबा रिटायर होतोय
आज माझंच मला कळून चुकलं,
मलाच नातं नीट जपता नाही आलं.

आज जेवून झाल्यावर बाबा बोलला,
"मी आता रिटायर होतोय,

मला आता नवीन कपडे नको,
जे असेल ते मी जेवीन,
जे असेल ते मी खाईन,
जसा ठेवाल तसा राहीन."

काहीतरी कापताना सुरीने बोट कापलं जावं,
आणि टचकन पाणी डोळ्यात यावं,
काळीजच तुटावं, अगदी तसं झालं.

एवढंच कळलं कि आजवर जे जपलं ते सारंच फसलं.
का बाबाला वाटलं तो ओझं होईल माझ्यावर ?
मला त्रास होईल जर तो गेला नाही कामावर ?
तो घरात राहिला म्हणून कोणी ऐतखाऊ म्हणेल,
कि त्याची घरातली किंमत शून्य बनेल.
आज का त्याने दम दिला नाही,

"काय हवं ते करा माझी तब्बेत बरी नाही,
मला कामावर जायला जमणार नाही."

खरंतर हा अधिकार आहे त्याचा सांगण्याचा,
पण तो काकुळतीला का आला?

ह्या विचारातच माझं मनं खचलं.
नंतर माझं उत्तर मला मिळालं,
जसा जसा मी मोठा होत गेलो,
बाबाच्या कवेत मावेनासा झालो.
नुसतं माझं शरीर वाढत नव्हतं,
त्याबरोबर वाढत होता तो अहंकार,
आणि त्याने वाढत होता तो विसंवाद,

आई जवळची वाटत होती,
पण बाबाशी दुरावा साठत होता.
मनाच्या खोल तळापर्यंत प्रेमच प्रेम होतं,
पण ते शब्दात सांगताच आलं नाही,
बाबानेही ते दाखवलं असेल,
पण दिसण्यात आलं नाही.

मला लहानाचा मोठा करणारा बाबा,
स्वःताच स्वतःला लहान समजत होता.
मला ओरडणारा - शिकवणारा बाबा,
का कुणास ठाऊक बोलताना धजत होता.

मनाने कष्ट करायला तयार असलेल्या बाबाला, शरीर साथ देत नव्हतं, हे त्या शून्यातून सारं उभं
केलेल्या तपस्वीला, घरात नुसतं बसू देत नव्हतं.
हे मी नेमकं ओळखलं.
खरंतर मी कामावर जायला लागल्यापासून, सांगायचच होतं त्याला कि थकलायेस आराम कर, पण
आपला अधिकार नव्हे सूर्याला सांगायचा कि “मावळ आता”.

लहानपणीचे हट्ट पुरवणारा बाबा,
मधल्या वयात अभ्यासासाठी ओरडणारा बाबा,
आणि नंतर चांगलं
वागण्यासाठी कानउघडणी करणारा बाबा,
आजवर सारं काही देऊन कसलीच अपेक्षा न ठेवता, जेव्हा खुर्चीत शांत बसतो,
तेव्हा वाटतं कि काही जणू आभाळंच खाली झुकलं.

— I love my daD

Full Attitudewali Shayari

Full Attitudewali Shayari

मुझे इतनी
फुर्सत कहाँ कि
मैं तक़दीर का लिखा देखूं;

बस ..
लोगों की
गांड जलती देख कर
समझ जाता हूँ, ..
कि मेरी तक़दीर बुलंद है .. !!!

-----------------------------------------

वक़्त की क़दर उस शख्स से पूछो, जो बाथरूम के बाहर खड़ा हो और उसे लूस मोशन(Loose Motion) हो,
और
.
..
...
अंदर वाले को 'क़ब्ज़'!
-----------------------------------------

टीचर ने पप्पू से : अगर पेड पर 5 पंक्षी बैठे हो और तुम 1 को गोली मार दो तो कितने बाकी बचेंगे???

पप्पू : कोई नहीं, सब उड़ जाएंगे।

टीचर: नहीं, 4 बचेंगे. लेकिन तुम्हारी सोच मुझे पसंद आई.

पप्पू: मैडम मेरा भी 1 सवाल है.

टीचर: बोलो...

3 औरते आईस्क्रीम खा रही हैं...
1 चाटकर,
1 काटकर और
1 चूसकर तो,
कौनसी शादीशुदा है?

टीचर (शर्माते हुए) : जो चूसकर खा रही है वो.

पप्पू: नहीं, जिसके गले में मंगलसूत्र हैं वो,
लेकिन आपकी सोच मुझे पसंद आई...
-----------------------------------------
एक लड़की अपने अंधे बॉयफ्रेंड से
बोली, "काश तुम देख सकते मैं
कितनी खूबसूरत हूँ।"
बॉयफ्रेंड: इतनी खूबसूरत
होती तो क्या तुझे आँख वाले मेरे लिए छोड़ जाते?
कमीनी अंधा हूँ,
चूतिया नहीं।

-----------------------------------------
आजकल के बच्चे और उनके सवाल !
बबली- टीचर टीचर ! 'बस' मेल है या फीमेल?
टीचर ने सोचा- सच ए क्यूट क्वेस्चन !
तभी अचानक दूसरे बच्चे बंटी ने जवाब दिया-
टीचर टीचर ! बस फ़ीमेल होती है।
बबली- ऐसा क्यों?
बंटी- क्योंकि सब लोग उस पर चढ़ते हैं,
ईडियट !
टीचर यह उत्तर सुन कर सकते में आ जाती है।
बबली फ़िर उत्सुकता से पूछती है- अगर बस
फीमेल है, और सब उस पर चढ़ते हैं तो उसके
बच्चे क्यों नहीं होते?
टीचर और तनाव में आ जाती है।
बंटी फ़िर जवाब देता है- क्योंकि सब उस पर
पीछे से चढ़ते हैं डफर !
टीचर शर्म से पानी पानी।
लेकिन बबली के सवाल अभी खत्म नहीं हुए-
माना कि सभी पीछे से चढ़ते हैं, पर ड्राइवर
और कंडक्टर तो आगे से चढ़ते हैं,
फिर बच्चे क्यों नहीं होते?
टीचर की साँस रुक रुक कर चलने लगती है।
बंटी सारे शक दूर करते हुए उत्तर देता है-
क्योंकि वो दोनों टोपी पहन कर चढ़ते हैं।
टीचर बेहोश ! 

-----------------------------------------

अध्यापक: हाथ में कितनी उँगलियाँ होती हैं?

पप्पू: 6 उंगलिया होती हैं।

अध्यापक: भोसड़ी के, तुझे कितनी बार कहा है कि पैंट से हाथ बाहर निकाल कर गिना कर।

-----------------------------------------

पप्पू बाइक से बड़ी तेज रफ़्तार में एक लड़की के पास से गुजरा।

लड़की: मारे गा क्या?

पप्पू: अभी मूड़ नहीं है, फिर कभी सही।

-----------------------------------------
पप्पू: अगर तुम सिर्फ 100 ग्राम वजन कम करो तो तुम ज्यादा सुंदर और सेक्सी लगोगी।

गर्लफ्रेंड: ये कैसे हो सकता है?

पप्पू: बहुत ही आसान है, अपनी ब्रा और पेंटी उतार दो।

-----------------------------------------
पप्पू: क्या आप मेरे साथ डांस कर सकती हैं?

लड़की: मैं बच्चों के साथ नहीं नाचती।

पप्पू: माफ़ करना, मुझे पता नहीं था कि आप गर्भवती हैं।

-----------------------------------------
पप्पू ने एक लड़की फसाई और होटल के रूम में जब वो लड़की के साथ सेक्स करने लगा तो लड़की बोली, कंडोम के बिना करो ना!

पप्पू: नहीं नहीं, अगर मुझे एड्स हो गया तो?

लड़की बिंदास होकर बोली, अरे पागल, घबराओ मत, तुम्हे कुछ नहीं होगा; बाकी सब तो कंडोम पहन के ही करते हैं!

-----------------------------------------
पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड रात को कार में जा रहे थे।

पप्पू ने एक सूनसान जगह पर कार रोक कर कहा, अगर मैं तुम्हारे साथ मुंह कला करूँ, तो तुम शोर तो नहीं मचाओगी?

गर्लफ्रेंड भी बिंदास थी बोली, अगर तुम मुंह काला ना कर सके तो, मैं जरूर शोर मचाऊंगी।

-----------------------------------------
लड़की: अगर मौका मिला तो तुम मुझसे शादी करोगे?

.

. .

. . .

पप्पू: अगर मौका मिलेगा तो फिर शादी करने की क्या ज़रुरत है।

-----------------------------------------

अध्यापक: जिस आदमी को सुनाई न दे उसे इंलिश में क्या कहोगे?

पप्पू: जो मर्ज़ी कहो, जब बहन के लौड़े को सुनाई ही नही देगा तो क्या कहना।

-----------------------------------------

गर्लफ्रेंड: कहाँ से SMS कर रहे हो?

पप्पू: बेड पे रजाई के अन्दर से।

गर्लफ्रेंड: वहां भी सिग्नल आता है?

पप्पू: क्यों नहीं आयेगा, अपना टावर जो खड़ा है।

-----------------------------------------

अध्यापिका: बच्चों ये बताओ कि जो लोग गलत काम करते हैं वो कहाँ जाते हैं?

पप्पू: मैडम जी शहर के लोग होटल में और गाँव के लोग मोटर में।

-----------------------------------------
पप्पू ने ब्लेड से अपनी गर्लफ्रेंड का नाम हाथ पर लिखा और 5 मिनट बाद ज़ोर ज़ोर से रोने लगा!

बंटी: क्यों रो रहे हो?

पप्पू: बहनचोद, लाडो की जगह लोड़ा लिखा गया!

-----------------------------------------
अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।

पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

-----------------------------------------

अध्यापिका: बच्चों ऐसी दो चीज़ें बताओ जिसने इंडिया की युवा पीढ़ी में जोश और रोमांच भर दिया है।

पप्पू: आई पी एल (IPL) ने तो लडकों में और आई पिल (iPill) ने लड़कियों में।
-----------------------------------------

10वीं क्लास की एक लड़की बिस्कुट खा रही थी, मैडम को देखा तो उसने बिस्कुट अपनी ब्रा में छुपा लिया।

मैडम: बिस्कुट कहां गया?

साथ में बैठा पप्पू बोला, मैडम जी, दूध में डुबा के खा रही है।

-----------------------------------------
पप्पू ने एक काली लड़की को कहा, तुम कितनी काली हो।

लड़की ने गुस्से में जवाब दिया, इसमें तेरे बाप का क्या जाता है?

पप्पू: अगर मेरे बाप का जाता तो आप इतनी काली ना होती।

-----------------------------------------
योगा अध्यापिका: बच्चो, बताओ कि मैं एक पांव पर कब और क्यों खड़ी होती हूँ?

पप्पू ने बहुत सोच के बाद जवाब दिया, मैडम, नहाने के बाद पेंटी पहनते समय।

Pati Patni Jokes in Hindi

Pati Patni Jokes in Hindi

Newly married पती :---

माझे लग्ना आधी 10 affairs होते ...

हुशार बायको :-- मला माहित होते की जेव्हा कुंडली मध्ये
36 चे 36 गुण जुळ्ले आहेत, मग सवयी पण
नक्की जूळतिल ....

Wife Rocks !!! Husband Shocks !!!!!

----------------------

मास्तर :---- कॉफ़ी शॉप आणी वाइन शॉप मध्ये काय फरक
आहे ??

विद्यार्थी :--- सोप्प आहे सर ..,
प्रेमाची सुरुवात कॉफ़ी शॉप मध्ये होते...आणी
शेवट वाइन शॉप मध्ये ...

----------------------------

शादी के 5 साल बाद , व्हलेन टाईन के दिन पती ने बीबी के लीये सफेद गुलाब लाया ....

बीबी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? व्हलेन टाइन के दिन रेड रोज देते है ना ??...

पती :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांती की
जरूरत है !!!!!

---------------------------------

 ---------फन टाईम ----

पती --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था

बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालोने लिखी नही 😛

Marathi Hasya

Marathi Hasya

Prem---Marathi kavita

Prem---Marathi kavita

प्रेम कुणावरही करू नये!

आपण आपलं मस्तीत जगावं
हॉटेलात जावं.. खावं - प्यावं...पोरींचं बिल उगाच भरू नये;प्रेम कुणावरही करू नये!प्रेम म्हणजे
एक अजब गेम असते
जिच्यासाठी आपण धडपडतो
...तडफडतो

 
ती चक्क
दुसऱ्याची डेम असते
सत्य ध्यानी आल्यावर
फुक्कटचं झुरू नये;प्रेम कुणावर करू नये!म्हणे-प्रेम म्हणजे
एक पवित्र नातं असतं!अहो, कसचं काय!प्रेम म्हणजे
एक विचित्र जातं असतं...दळणारं आंधळं
दळदळ दळत असतं
आणि पीठ मात्र
भलतचं कुत्र खात असतं
आपण दळलेल्या पिठावर
ऐऱ्यागैऱ्याने चरू नये;म्हणून आपणच
प्रेम कुणावर करू नये!चेहऱ्यावरचं चांदणं तिच्या
कितीही दुधाळ असलं,गुलुगुलू बोलणं तिचं
कितीही मधाळ असलं,तरी...शहाण्यानं मधमाशी
हातात धरू नये;प्रेम कुणावरही करू नये!

Nice-Marathi-Kavita

Nice-Marathi-Kavita


एक मैत्रिण आहे माझी...
माझ्या सोबत हसणारी
मी रडल्यावर मात्र...... माझे डोळे पुसणारी

एक मैत्रिण आहे माझी...
नेहमी सलवार-कमीज़ घालणारी
साधेपणातच सौंदर्य आहे.... हे सिद्ध करणारी,


एक मैत्रिण आहे माझी...
हिशोबिपणे वागणारी,
तिच्या या सवयीमुळे.....माझे पैसे वाचवणारी,


एक मैत्रिण आहे माझी...
कठोरतेने वागणारी,
जरा ओरडलो की मात्र..... मुसू मुसू रडणारी,


एक मैत्रिण आहे माझी...
माझ्यावर सारखी चिडणारी,
न कळत मात्र.... माझ आयुष्य फुलवणारी,


एक मैत्रिण आहे माझी...
सर्वाना हवीहवीशी वाटणारी,
माझ्याशिवाय मात्र.... स्वतःला अपूर्ण मानणारी

Marathi Poem Must read

Marathi Poem Must read

The Puneri Lingo

The Puneri Lingo -

Pune, my hometown, is a city of legends. The stuff that goes on here in unparalleled anywhere in the world. You cannot become a Punekar. You are BORN one. The"Maaz" is innate. You cannot develop it. Short Temper, Exceedingly obsessive pride about anything in Pune, a taste bud to devour all the unusual dishes you get here are few common traits of a true blue punekar. However, since Pune is also a cultural centre- the place where Marathi language is ever evolving, a true Punekar is also a person who comes up with and uses a few peculiar words understood only by the select few in this world who have the honor of being born a Punekar. What may seem like nonsensical terms make complete sense to us. Some are immortal. Some, became more apparent in the 4 years I spent doing engineering.

This post is dedicated to all those special words that Punekars come up with. 

1) Awraa... I dont know how to explain this in english. It has no parallel. If anyone says or does anything not ordinary, thats the typical reaction. "Awraa..." (prolong the end.. the emotions overflow if you sustain the end)
Usage:
1st person: "Are Zampya ni pori kade vakdya najarene pahila "...
Punekar: "Awraaaaa!!!"

2) Vadheev... A suitable english word would be a whimsical person or an act. Initially it was used to describe a person, by saying stuff suuch as Kay vadheev ahe to. But soon enough its other forms started appearing. Vadheevpana, vadheevgiri etc etc.
Usage:
 "Arre Zampya kasla vadheev vagato"

3) Napaas/FAIL.. If anyone does anything stupid, then he is FAIL.
Usage:
"Arre Zampya! Sadhi porgi patavta yet nai tula! Tu Napaas /FAIL ahes"

4) Aai chi jay! An exclamation which literally means "Hail Oh Mother"! An expression to display the emotion of shock or surprize.
Usage:
1st person: "Arre Zampya la muli avadatat"..
Punekar(who is least expecting this): "Aai chi Jay!"

5) Haramya. An adjective used to describe a devious person. Someone who says something and does the opposite.
Usage:
"Arre Haramya.. asa vagtat ka!"

6) Chhapri.. A mild way to curse a person. It means that a person has no standards. Associated with banter only.
Usage:
"Arre chhapri!! he kaay ahe!"

7) Ghanta.. literally means bell. But in puneri marathi it is a word to express deep disbelief at someones actions.
Usage:
1st person: "Arre, Zampya kaal eka pori barobar firat hota!!"..
Punekar: "GHANTA!"

8) Barrr.... a conversation ender. literally means OK. but in the rudest of the rude puneri ethos, this is said when the person opposite is boring you to death. He says anything, just say barr!, and he wont know what to say. :D (..remember to keep it extremely short.. shorter the 'barrr'.. more the rudeness)
Usage:
1st person:  "Are tula mahitye ka he ha blah blah blah blah... blah blah blah"
Punekar:  "Barrr!"
1st person: "!!??!!" (tjjjjkk - which means he's baffled)

9) Kamaal... Something amazing. If anything or anyone is out of this world, this word is used to describe it.
Usage:
 "Edyaa.. Zampya chi navin girlfriend pahilis ka?? Kamaaal ahe rao!"

10) Balach.. Nonsensical. Used to dismiss claims made by the other person.
Usage:
Zampya: "arre me vargat pahila alo"
Punekar: "Balach!!"

11) Bhurtya.. Used to describe a person who acts like an idiot. a sugar coated swear word for a waif individual.
Usage:
"are ae bhurtya salya"

13) Dokyat jau nako! Used to silence the person opposite if he is making outrageous claims.
Usage:
1st person: "Arre merreko ye mila, woh mila"
Punekar: "Dokyat jau nakos re!! Gappa bass"

14) Edya layee bhaari.. word to word, it means Awesomely Amazing!
Usage:

Zampya: "Arre mulgi patavli"
Punekar: "Edya layeee bhaari!"

15) Full Hawa.. Means show off..
Usage:
"Arre, zampya ni porgi patavli.. ata full hawaa kartoy!"

16) Fukat hawa... unnecessary show off.
Usage:
"kaam tar itarankadun karun ghetla ani swataha fukat hawaa karat basla"

17) Ashakkya! means impossible, and is used to describe a variety of things ranging from boredom to enjoyment
Usage:
Ghari basun Ashakkya bor zalay.
Arre trek la ashakkya majaa ali!

18) Ghari Ja! An exclamation to tell the other person to stop meaningless argument. Literally means "Go Home"
Usage:
1st person: "Arre, tula mahitye ka blah blah blah blah"
Punekar: "Aee chal, Ghari jaa re!"

19) Ek Numberr/ Vishesshh!! again means Awesome!
Usage:
"Arre amchi exam Vishssesshh hoti! Ekk number" (remember the stress is on 'Ek', the number is not so important)

21) Aai chya gavat! means In mother's village. But in puneri marathi, it is a phrase used to describe surprize.
Usage:
1st person: "Arre... aaj aaplyala assignment submit karaychi ahe."
Punekar: "Aai chya gavat!"

22) Full Radaaa... means a brawl, or mismanagement or any other activity which leads to chaos.
Usage:
"Arre ganpati baghtana Lakshmi road var fulll radaaaa zala hota"

23) Matter zala.. means someone is in trouble.
Usage:
"Arre.. kharaab matter zalay... exam madhe Zampya chi copy pakadli geli"

24) Arre mitra! is a phrase used to address any person you may or may not know.
Usage:
"Arre mitra... shanta ho jaraa"

26) Dokyala Shot / Dokyaachi Mandai .. irritating person/event.
Usage:
1st person: " te bagh... Zampya chi girlfriend yetye"
Punekar: "Chal are ithun!! dokyala shot ahe ti!" / "Chal are ithun.. dokyaachi mandai karte aare ti!"

27) Challan... it might sound like some receipt in banking terms but it Puneri means 'a bluff'.
Usage:
"Arre tula mahit aahe ka.. kaal me marathon madhe 20km palalo "

Punekar: "Gaap bass.. ugi.. challan taku nakos!!"

28) Jeev de re tu! a disdainful remark to someone who is irritating you.
Usage:
1st person. "Arre tula mahitye ka.. blah blah blah blah"
Punekar.. "Jeev de re tu!"

29) Kahi!!! Another word used to express disbelief.. usually used as "Kahihi kay!!"
Usage:
Zampya: "Arre maajha lagna tharlay"
Punekar: "Kahi kay re!!"

30) Baazar Uthlaay .. literally means the market is standing.. but for a punekar it is special as it is used only when he has failed in achieving something..

Usage:

1st person: "Zampya asa kaay wagtoy re aaj kaaal?"

Punekar: "aare tyane tya muli la pro takla.. ti tyaala nahi mhanali.. mhanun kadachit tyaacha baazar uthlaay!"

31) Haat var zalet.. means hands held high.. situation is out of control.
Usage:
"Aarreee yaar!! parikshemule haat var zalet maze!"

32) Cheap pana: Universally used to describe anything that you dont want!

Usage:
"Arre kay cheap pana ahe ha!! roj roj kay pariksha"

33) Vayaaaa means waste... used to describe person, behaviour, anything!
Usage:
"Arre Zampya vayaa ahe full.. kiti vayaaa vagato!"

34) Majjor (Infinite): Exaggerated claims.. Used to increase the strength of your claims.
Usage:
"Arre Zampye aaj kal Majjor (Infinite) dokyat jaato rao!"

35) Kissa: Kissa is a retrospect of something that a person does not usually do. An act which receives lot of attention, and the person responsible gets lots of flack, then it is a Kissa.
Usage:
"Arree.. Zampya ani tyachi girlfriend rastyat bekkar bhandat hote.. Vadheev.. Kissa hota!"

36)  Chiwda : Utter Chaos. Similar to raadaa, although less intense.
Usage:
"Arre mitranno! mazya profile picture var jara kami commenting kara! kaay chiwdaa karun thevlay ithe saglyanni!"

37) Jamlaay! which means well done.. appreciation of ones deeds..

Usage:

1st Person: "aare tula mahitye ka? Zampya ni porgi patavli.."

Punekar: "aaaila.. Jamlaay!!"

38) Rao.. it is term used specifically while expressing pathos.. but it may have multiple uses.. it may also be used to show mild respect.. it is in the feelings behind how it is said.. only a Punekar can express it.. only a punekar can understand the feelings behind it..

Usage 1:

1st person: "Sorry aare.. me nahi yeu shaknar udya tujha barobar.."

Punekar: "Kaaaaay raaao.."

Usage 2:

1st Person: "aare tula mahitye ka? Zampya 2-2 porinna firavtoy aaj kaal.."

Punekar: "aaaila.. Jamlaay raao!!"

39) Kadakk.. (usually used along with Baaap) which literally means rock solid (along with Father)..  but for a punekar.. it means sensational.. or incredible..

Usage:

"Tu gathering la Zampyachya item cha performance pahilaas ka?? Kadakk.. Baaaapp!!"

40) Don't .. as the word suggests.. yes, it is one of the many words that mean the same.. but the feelings behind it are tremendous..

Usage:

"Tyaala saang.. ticha pasun laamb raaha.. Don't.. nahi tar raada hoil!!"